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¿Qué orientación de terapia psicológica elijo si no conozco ninguna?

Tue, 30 Sep 2025 14:27:14 GMT

¿QUÉ ORIENTACIÓN PSICOLÓGICA ELIJO PARA MI TERAPIA PSICOLÓGICA?

Es posible que, a la hora de decidir empezar una terapia psicológica, nos asalte la duda de dónde ni con quién empezar, porque no conocemos que hay distintas formas de trabajar, ni en qué se basa cada una de ellas

En este artículo voy a explicar en qué consiste la orientación que utilizamos.

En nuestro centro se trabaja desde la orientación cognitivo-conductual, un enfoque claro y práctico que se centra en el presente y en el día a día. A través de herramientas concretas, ayudamos a reconocer y cambiar patrones que generan malestar, favoreciendo nuevas formas de pensar y actuar que mejoran el bienestar.

Aunque existen otras orientaciones igualmente válidas, en este espacio hemos elegido la terapia cognitivo-conductual por su eficacia y orientación a resultados positivos en la vida cotidiana.

La orientación cognitivo-conductual, es un enfoque de la psicología que ha demostrado ser muy eficaz para ayudar a las personas a superar dificultades emocionales, personales o de relación.

Explicado de forma sencilla:

- Pensamientos, emociones y conductas están conectados:

A veces lo que pensamos influye en cómo nos sentimos y en cómo actuamos. Y lo mismo ocurre al revés: nuestras acciones también influyen en nuestras emociones y pensamientos.

- Detectar patrones que no ayudan:

En ocasiones nos encontramos atrapados en formas de pensar o actuar que nos generan malestar o que nos impiden avanzar. La terapia cognitivo-conductual nos ayuda a reconocer esos patrones.

- Aprender nuevas maneras de afrontar las cosas:

El trabajo terapéutico consiste en encontrar herramientas prácticas para cambiar esos pensamientos o conductas que nos hacen daño, sustituyéndolos por otros más útiles y saludables.

- Un enfoque práctico y colaborativo:

No se trata solo de hablar, sino de aprender estrategias que después puedes aplicar en tu vida cotidiana. El proceso es siempre en equipo: la persona trae su experiencia y el terapeuta aporta las técnicas para acompañar el cambio.

- Trabajar en el presente:

El pasado nos aporta información valiosa para entender mejor la historia personal de cada uno, pero el material principal de trabajo es el presente: lo que ocurre en el día a día, las situaciones actuales y la manera en que se afrontan.

Es importante mencionar que en psicología existen diferentes orientaciones terapéuticas, como la terapia humanista, el psicoanálisis o la terapia sistémica, entre otras. Todas ellas buscan el mismo objetivo: mejorar el bienestar y la calidad de vida de las personas.

Cada profesional puede trabajar de una manera distinta según la orientación que haya elegido, y todas pueden ser igualmente positivas y válidas.

En este caso, he optado por la terapia cognitivo-conductual por su carácter claro, práctico, centrado en el presente y basado en estrategias concretas que facilitan cambios reales en la vida cotidiana.

En resumen, la orientación cognitivo-conductual se centra en que cada persona pueda comprender qué le ocurre, tenga recursos para gestionarlo y logre una mejora significativa en su día a día.

Y de repente… El coronavirus nos lleva a una situación excepcional para todos

Mon, 30 Mar 2020 17:55:52 GMT

30/03/2020 por Centro De Psicología Almabel

Y de repente… El coronavirus nos lleva a una situación excepcional para todos

Tenemos la suerte de vivir en una época y un contexto en el que no solemos vivir con la sensación de incertidumbre, o inestabilidad para la
seguridad de la propia vida y la salud, tanto física como mental. Por lo menos no de una forma continuada. Y sin embargo, de repente… la
situación puede cambiar y podemos empezar a encontrarnos con noticias, o vivencias que hacen que esa sensación de seguridad se tambalee.

Y en ese momento… nos sentimos confundidos. Cada uno de nosotros puede ir reaccionando de manera muy distinta. Sin embargo es muy común que nos volquemos para conocer la información y seguirla en cada momento, para tener datos suficientes y saber qué podemos hacer. Y entonces van apareciendo más noticias que alarman y cada vez queremos saber más para poder decidir qué podemos hacer. Y las noticias siguen avanzando y cambiando y algunas de ellas pueden ser hasta contradictorias, o incluso falsas…

Y en todo este proceso la seguridad que nos parecía vivir se siente en duda, y con la capacidad de atacar directamente a nuestra salud, como mínimo psicológica.

Cuando la situación obliga a una toma de decisiones en las que no podemos intervenir ya que están destinadas a las autoridades, no hay mejor opción que confiar en que las decisiones que se tomen van a ser positivas para nuestra salud, y que nuestro cometido va a ser llevarlas a cabo con ese convencimiento. De forma individual podemos estar de acuerdo en unas cosas o en otras… sin embargo cuando la decisión de la solución de una situación extraordinaria está fuera de nuestro alcance el objetivo no está en gastar energía estando de acuerdo o no, sino en reservar dicha energía para lo que sí depende de nosotros.

Y ese es el objetivo de este artículo: emplear nuestra energía en algo que dependa de nosotros mismos y que nos haga sentir mejor en estas situaciones extraordinarias.

En ese contexto existen dos áreas en las que podemos intervenir de forma directa y que solo depende de nosotros mismos.

Seguir las instrucciones de todas las medidas que las autoridades hayan decidido esperando que den su resultado.
Cuidarnos a nosotros mismos en dos aspectos:
Salud física: intentando mantener unas rutinas que permitan la buena alimentación y el descanso suficiente.
Salud psicológica: aquí es donde todo depende de nosotros y que a veces no se le hace mucho caso ya que se ve inundada por lo demás. Y, sin embargo, es la que más está bajo nuestro control y la que nos va a permitir mantenernos con el ánimo suficiente para poder seguir las demás medidas. Así que… ¿qué podemos hacer sobre nuestra salud psicológica en situaciones extraordinarias? Podemos decir que ahora es cuando empieza nuestro trabajo sobre nosotros mismos en estas situaciones:

Una de las sensaciones más habituales en las situaciones inesperadas, o excepcionales, de emergencia… es la incertidumbre. Nos podemos sentir indefensos cuando la situación habitual ha cambiado y ya no sabemos “cómo se juega a este juego”… y ahí pueden surgir miedos que pueden ser muy distintos en cada uno de nosotros, por lo que identificar esos miedos es lo principal para poder después manejarlos y que no nos manejen ellos a nosotros.

Para identificar los miedos es muy recomendable poder encontrarse con uno mismo de muchas maneras posibles: puede ser hablando con tranquilidad con alguien de confianza para poder contar cómo se siente en esta situación; puede ser escribiéndolo para leerlo después y poder ver con más claridad los miedos que rondan la cabeza…; o hablándolo con un profesional de la salud si se considera que uno solo no es capaz de identificarlos.

La gran mayoría de esos miedos, por no decir todos, se pueden desmontar pensando con racionalidad, disminuyendo la intensidad de los pensamientos y sentimientos y buscando soluciones prácticas a las que no se puede llegar cuando la intensidad del miedo es tan alta que no permite pensar con racionalidad.

Lo primero que hace falta es no juzgar a los propios miedos, es decir, no pensar que son tonterías, ya que existen y de nada sirve criticarlos; ni juzgarnos por tenerlos, ya que todos tenemos derecho a tener miedo.

Una intensidad alta del miedo no nos interesa porque no nos va a dejar pensar con claridad, pero una cierta “alerta” nos puede mantener activos para la búsqueda de soluciones, mejor que si no tuviéramos ningún miedo, que nos llevaría a la inactividad y a asumir riesgos que nos podrían perjudicar.

En situaciones excepcionales o de emergencia el miedo puede venir muchas veces de la sensación de falta de control; de que antes las cosas funcionaban de una manera y después ya no…por lo que ya no sabemos cómo funcionan.

Debido a esto es necesario entender que todo no puede estar bajo control; que no tenemos la capacidad, ni tenemos que tener, de poder controlar todo. Entender que no todo puede estar bajo control nos ayuda a manejar mejor esa sensación cuando aparece en una situación que no podemos controlar.

Cuando nos encontramos con situaciones que están fuera de nuestro control, nuestro trabajo consiste en ver en qué aspectos sí tengo el control, y actuar sobre ellos.

Entendido esto queda hacerse un plan individual para cada uno en el que se incluyan aquellas cosas que le ayuden a sentirse mejor dentro de la situación excepcional en la que se encuentre. Las recomendaciones generales pueden ser muchas, pero las más eficaces son las que le vienen bien a uno mismo, y por eso tienen que pensarse de forma personalizada.

Ejemplos de recomendaciones para ayudarse a sentirse mejor pueden ser:

Mantener la seguridad física siguiendo las recomendaciones de las autoridades.
Mantener contacto con los seres queridos. Si no puede ser físicamente tenemos muchas posibilidades de mantenerse en contacto de otras formas. Las nuevas tecnologías nos ofrecen muchas opciones para reducir la “distancia emocional” si la física no se pudiera eliminar.
Evitar la sobreexposición a noticias en medios de comunicación y redes sociales. Es bueno estar informado, pero la sobreexposición puede llevar a no parar de pensar en lo mismo todo el tiempo y puede que esos pensamientos se hagan “en espiral” de forma que no aporten nada nuevo y en cambio sí vayan consumiendo energía y aumentando la preocupación de forma poco productiva.
Intentar informarse a través de canales que sean fiables, ignorando la información que no sea cierta y evitando compartir información falsa que pueda alertar a otras personas que la reciban.
Es bueno dejar de recibir información en algún momento y que se pueda dejar espacio a pensar en otras cosas, que si son más agradables, permiten un respiro que vendrá muy bien para continuar. En ese espacio se pueden permitir todas las actividades compatibles con la situación que faciliten el descanso mental sobre el tema que preocupa: hablar de otros temas, leer, escuchar música, jugar… un sinfín.
En resumen, la recomendación básica es cuidarse a uno mismo en todas las áreas sobre las que se puede actuar directamente, y el área psicológica está bajo nuestro control. Es importante actuar sobre ella para poder estar lo mejor posible ante una situación excepcional sobre la que no todo depende de nosotros mismos.
Si conseguimos estar bien nosotros mismos entonces también podremos ayudar a que los demás también lo consigan.

Esta feo decirlo...

Thu, 28 Nov 2019 17:54:05 GMT

28/11/2019 por Centro De Psicología Almabel

Esta feo decirlo...

No hace mucho tiempo escuché una expresión que, desde luego, no es nueva, seguro que para nadie; sin embargo, en esa ocasión, la escuché de forma diferente. La expresión completa fue “está feo decirlo, pero… me considero buena persona”… En ese momento, me “sonó” mal… ¿está feo decir que me considero buena persona?, ¿está feo decirlo?, ¿está feo serlo?,... ¿está feo???, ¿por qué?...

Entonces surgió la inquietud de intentar trasladar lo que se me estaba pasando por la cabeza para poder explicar algo importante para todos y que puede afectar directamente a nuestra propia autoestima.

Empezaré explicando qué es la autoestima, que aunque es algo con lo que todos estamos ligados de alguna manera, ya sea por su “presencia” como por su “ausencia”, quiero partir desde ese punto para explicarme.

La autoestima es una valoración, percepción o juicio tanto positivo como negativo que una persona hace de sí misma. Se va creando desde la infancia, y modelando a lo largo de toda la vida.

Para crear esa autoestima tienen mucho que ver los comentarios escuchados por parte de padres, abuelos, amigos, y demás personas que rodean; de manera que la forma de reforzar a los niños, o de criticar, o de repetir comentarios respecto a cómo son, cómo se comportan, cómo hacen las cosas… ayuda a que el niño vaya creando ese concepto de sí mismo, que aunque se puede ir modificando a lo largo de la vida, va marcando la forma de afrontar cada experiencia que vaya viviendo, tanto a nivel psicológico como a través de su comportamiento.

Muchas veces se tienen en cuenta, y se pone cuidado a los comentarios que se les dicen a los niños, pero cuando van creciendo, o vamos creciendo nosotros mismos a veces se va dejando de cuidar tanto dichos comentarios…

Cuando tenemos algún sentimiento previamente se han dado una serie de pensamientos, de los que hemos sido conscientes, o no, y que generan el sentimiento posterior. Es decir, cuando tenemos pensamientos, el sentimiento que genera dichos pensamientos es coherente.

Por lo tanto, si el pensamiento es agradable, el sentimiento que genera también lo es. Si es desagradable, también es desagradable el pensamiento.

Esos pensamientos no están formados más que por lenguaje interno que hacemos sin despegar los labios, al que llamamos “Autoverbalizaciones”, y cuya estructura es exactamente la misma que el lenguaje que utilizamos para hablar a los demás, aunque en este caso lo hacemos a nosotros mismos.

Cuando hablamos a los demás, generalmente, utilizamos el lenguaje con la intención de que las otras personas no se sientan mal, o no malinterpreten lo que se quiere decir, y, por lo tanto, cuidamos la forma del lenguaje en beneficio de los demás.

Sin embargo, cuando pensamos y utilizamos el lenguaje con nosotros mismos no siempre tenemos el mismo cuidado, y en ocasiones, nos dejamos llevar por pensamientos irracionales, que no son del todo o nada ciertos, y nos cuesta cargar con las consecuencias de los sentimientos que producen.

Cuando esto ocurre normalmente en nuestro lenguaje de pensamiento solemos cometer diversos errores, como puede ser utilizar un lenguaje peyorativo y poco constructivo, cuyo contenido puede ser poco o nada realista, además de ser poco específico y tender a generalizar. Un ejemplo de este tipo de pensamientos pueden ser: “eres lo peor, nada te sale bien, ni te va a salir nunca”. De entrada este pensamiento no es cierto, aunque solo sea porque es imposible que todo nos salga mal; sin embargo, en el momento en que se está pensando, el sentimiento que trae es coherente con lo que se dice, no con la realidad, y se siente como si fuera real.

Por eso es muy importante cuidar el lenguaje utilizado en nuestros pensamientos, para no inundarnos de sentimientos que vienen de pensamientos que no son ciertos, y que no son agradables.

Identificar estos pensamientos es el primer paso para poder desmontarlos y cambiarlos por otros que si sean realistas, por ejemplo por “esto no te ha salido bien, no todo tiene que salir bien fácilmente, lo puedo seguir intentando para conseguirlo”. Cuando el contenido del pensamiento es cierto, preciso, y optimista, el sentimiento posterior será siempre más agradable.

Para la autoestima esto es muy importante ya que gracias al manejo de los pensamientos se puede ir construyendo una percepción personal que también sea más acorde con la realidad, para poder ir mejorando aquello que se considere importante, además de dejar espacio para las valoraciones personales positivas, y que podamos utilizarlas de la misma manera, Es decir, que no haya problema por pensar sobre nosotros mismos con un lenguaje realista, preciso y constructivo, y poder decirnos también las cualidades positivas que realmente tenemos.

Solemos estar bastante preparados y dispuestos para “pensarnos en negativo”, y esto lo hacemos frecuentemente con nosotros y los demás, sin embargo, cuando vamos a hablar de nosotros mismos en positivo… entonces tendemos a pedir perdón… “está feo decirlo, pero…”.

Para nuestra autoestima esta bonito decirnos nuestra parte positiva, siempre que sea real, porque nos trae buenas consecuencias en nuestro sentimiento. ¿Por qué va a estar feo decirlo?. Y ¿por qué tiene que ser feo decírselo a los demás?. Si somos capaces de ver las cosas negativas que tenemos que cambiar, y los positivas que tenemos, entonces podemos contarlo, ¿por qué va a estar feo?...

Por lo tanto si “me considero buena persona” no hace falta que lleve delante una disculpa, si me considero una buena persona, y además mi percepción es acorde con la realidad en gran medida… ¿tengo que pedir perdón?... Si ese es así, como mínimo en mis pensamientos lo puedo decir abiertamente y sentir lo que corresponde, porque seguro que será muy agradable de sentir.

¿Que es la Dependencia Emocional?

Tue, 20 Nov 2018 17:52:19 GMT

20/11/2018 por Centro De Psicología Almabel

¿Que es la Dependencia Emocional?

Si bien la dependencia emocional aparece tanto en relaciones de amistad o familiares como de pareja. En este caso me voy a centrar en las
relaciones de pareja, ya que la frecuencia y la intensidad con la que aparece suele ser mayor.

En este artículo voy a hablar acerca de la dependencia emocional, concepto cada vez más conocido e integrado en nuestro vocabulario de casa y de la calle, sin que se limite únicamente a un área profesional.

Si bien la dependencia emocional aparece tanto en relaciones de amistad o familiares como de pareja. En este caso me voy a centrar en las relaciones de pareja, ya que la frecuencia y la intensidad con la que aparece suele ser mayor.

Si hacemos un poco de memoria no nos costará recordar películas, o cuentos, en las que aparecen relaciones personales donde son muy frecuentes frases como… “no podría vivir sin él/ella, todo gira en torno a él/ella,cuando él/ella no está me falta el aire…”. Desde siempre se han asociado este tipo de pensamientos a una forma romántica de vivir una relación, y en la que no sorprende que el sufrimiento conviva con el disfrute de los sentimientos. Todo el mundo puede haber tenido momentos en sus relaciones sentimentales en las que los sentimientos hacia la otra persona hayan sido muy intensos, de forma que se haya podido sentir impaciencia hasta que llegara la hora de ver a la otra persona, angustia por que llegara ese momento, miedo puntual a que pudiera pasar algo que llevara a terminar esa relación, etc…

Esta forma de vivir el amor lo tenemos bastante integrado y aprendido, y de forma puntual, no tiene por qué haber problema por vivir intensamente algunos sentimientos, siempre y cuando ese sufrimiento no sea la pauta habitual, y la norma para vivir la relación o relaciones en general.
Por lo que también es importante tener en cuenta donde está la diferencia entre lo que no es un problema, y dónde empieza a serlo.

Para poder entender la dependencia emocional me voy a centrar en sus síntomas para poderla identificar, en caso de que exista, a través de sus consecuencias.

- La dependencia emocional puede estar apareciendo cuando una persona vive una relación de forma que da prioridad a su pareja sobre cualquier cosa, por lo que es frecuente que deje sus aficiones o costumbres para adaptarse a las de la otra persona. O incluso también pueda dejar de lado otras relaciones personales para centrarse en su pareja exclusivamente por lo que no es raro abandonar amistades, o familia, para centrarse en exclusiva en su relación de pareja.

- Puede existir la necesidad constante de estar con la otra persona, por lo que aparece la necesidad y la intención de pasar la mayor parte de tiempo juntos, dejando de hacer otras cosas también importantes, modificando habitualmente planes para adaptarlos a conseguir estar la otra persona, y poniendo constantemente como prioridad ese tiempo sobre todos los demás,

- Se da una idealización de la pareja de forma que se tiende a sobrevalorar sus cualidades y a la vez subestimar las cualidades propias; pero no de una forma objetiva y realista, sino que de forma subjetiva se tiende a ensalzar a la otra persona mientras que se resta importancia a las buenas cualidades propias.

- Como consecuencia suele aparecer la sumisión hacia la pareja, debido aque se percibe a la otra persona como mucho más capaz e inteligente, hábil, etc… que uno mismo, que además se considera justo lo contrario.

- Todo esto lleva a la pérdida de confianza en uno mismo, y a la necesidad de estar con la otra persona, ya que es la que “da esa
confianza” que no se tiene, por lo que la sola idea de una posible separación genera angustia, y se despliegan todos los recursos para que
esa separación no se produzca. El miedo a la soledad junto con su falta de confianza llevan al intento de mantener esa relación aunque, a la vez, la persona dependiente sea consciente de que esa forma de vivir la relación no le hace sentir bien, pero sin embargo siente también la incapacidad de romperla debido al miedo que tiene de no ser capaz de poder estar bien sin esa persona, ya que, irracionalmente piensa que si puede estar bien es solo por estar con esa persona, y no de otra manera.

- Por lo que, debido a la incapacidad de romper la relación, se da un despliegue de estrategias para intentar evitar que la relación se rompa
por la otra persona, intentando hacer las cosas que le gustan, buscando agradar, e intentando acertar con todo lo que a la otra persona le
guste, teniendo como consecuencia habitual la sensación de agotamiento por el intento constante de agradar a la otra persona para conseguir así, indirectamente, sentirse bien uno mismo, o intentarlo. Y en eso consiste la dependencia emocional, en depender de otra persona para poder sentirse bien uno, cuando en realidad lo que eso está provocando es un desgaste emocional en los intentos para conseguirlo, una incertidumbre por no saber si se logrará o no, ya que se depende de la otra persona para conseguirlo.

En toda relación emocional es perfectamente habitual que intentemos que laotra persona esté bien, porque eso es lo que queremos y porque de alguna manera recae también en nuestro bienestar emocional. Sin embargo, ese bienestar personal no puede depender de nadie más que de nosotros mismos. Por lo que lo principal para poder estar bien es que los esfuerzos estén dirigidos hacia nosotros, para poder después centrarnos en los demás sin la sensación de necesidad que tanto angustia.